Какое-то бессмысленное существование веду. Ни работы, ни детей, ни какого-то время- и трудозатратного хобби.
Мне нечего делать дома. На стирку\уборку\готовку на самом деле уходит очень мало времени.
В сентябре планирую искать работу. Главная и единственная проблема в этом деле - я не знаю, чего я хочу. Не знаю, какая работа мне была бы интересна. Когда работа была жизненно необходима, я не думала, будет ли мне там интересно. Важнее было то, что мне будут платить деньги. А когда я могу выбрать работу по душе, я не хочу ничего. И дело не в том, что я не хочу работать. Дома я просто с ума сойду. Работать - это круто. Но лучше бы у меня не было возможности выбирать.Я немного завидую людям, которые знают, чего хотят. Вот хотел, например, человек быть врачом, пошел в медакадемию, выучился, нашел работу, лечит людей. Он хотел, он стал. А я не знаю.
Иногда кажется, что моя жизнь вся случайна, как факт моего зачатия. Вот меня не было и не планировалось, потом я случайно появилась, а судьбу для меня Где-то Наверху не приготовили. И теперь я натаскиваю в свою жизнь случайных обрывков реальности. Будто подбираю их выброшенные кем-то по ненадобности и тащу в свою нору. Слепила из того, что было (с)
А еще иногда хочется плюнуть, кинуть в сумку немного одежды и уехать куда-нибудь насовсем или хотя бы надолго. В Киев, Львов, Полтаву, куда угодно. Найти там любую работу. Снять с кем-то квартиру и жить какую-то другую жизнь. Видеть другие улицы, других людей. Но даже на 3 дня надо отпрашиваться. У мужа. Хотя я и у родителей никогда не отпрашивалась. Ставила перед фактом. Мои деньги, я решила, я поехала. Теперь и деньги не мои и свободы тю-тю. Нет, я люблю его. Но чего-то не хватает. Какой-то независимости или бесконтрольности. Или даже безответственности. Не знаю.
Не знаю.
Перестала что-либо понимать.
Это у меня от безделья бессмыслица в голове. Переживется как-нибудь.